CaDy's profileBIR CaDy VARDI CANI SIKI...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
|
March 03 Aşkım Seni Annemlere Anlattım=)Aşkım Seni Annemlere Anlattım=) a$kııım... December 06 EV KADINININ DUASI ... Yapmam gereken bunca is icin
Tesekkürler sana Tanrı'm
Hicbir zaman tamamlanamayan
Isler icin.
Bu kadar cabuk biriken
Kirli camasirlar icin tesekkürler;
Birkac dakika sonra kirlenecegini bilmeme karsin
Az once temizledigim küvet icin.
Evin dort bir yanina dagilmis
Oyuncaklar icin tesekkürler;
Kapinin yaninda duran
Camur icindeki ayakkabilar icin.
Az once tertemiz olan camlardaki
El izleri icin tesekkürler;
Su anda kesilmis cimlerle kapli
Halim icin tesekkürler.
Hicbir zaman temiz kalmayan
Mutfagim icin tesekkürler;
Lavabonun icinde
Ovulmayi bekleyen tavalar icin.
Yasamimdaki bu ozellikler
Yalnizca cok sansli bir insan oldugumu kanitliyor;
Tanrım bana bütün bu karmasa icinde yasayacagim
Bir aile verdi.....
Sheila Hammock Gosney September 28 SİZ VARYA SİZ:-)))))))) Türk kafile hep beraber bir uçakta gidiyormuş. Pilot aniden hostesleri çağırmış ve demiş ki:
-"Uçak düşmek üzere. tüm yolculara atlamalarını söyleyin. Şu anda deniz üzerindeyiz ve denize çok yakın uçuyorum, atlarlarsa kurtulma şansları var ama atlamazlarsa herkes ölecek!!!" Tabi böyle bir şeyi insanlara yaptırmak çok zor.Hosteslerden akıllı bir tanesi düşünmüş taşınmış herkese uygun bir dille anlatılırsa uçaktan atlamaları sağlanır diye karar vermiş ve ilk olarak Amerikalı kafilenin yanına gitmiş: -"Sayın yolcularımız; üzerinde bulunduğumuz alan Japonların araştırma laboratuarlarıyla kaplı. Eğer oraya ulaşırsanız tüm Japon teknolojisi sırlarını kaparsınız!" Bütün Amerikalılar koşarak çıkışa gitmiş ve atlamışlar; Sonra hostes İngilizlere yönelmiş:
-"Sayın yolcularımız şu anda dünyanın en geniş ve verimli sömürgeleri üzerindeyiz; eğer hemen el koyarsanız sonsuza dek sizin olurlar!" Bütün İngilizler hevesle atlamış; Sıra Fransızlara gelmiş.
hostes: -"Bayanlar baylar, affedersiniz rahatsız ediyorum; fakat rica etsem uçaktan atlar mısınız?
şimdiden teşekkür ederim" demiş Fransızlar: "tabi, mersi!" demiş ve sırayla atlamışlar. Hostes bu kez Almanlara yönelmiş: "Laaaan! atlayın çabuk aşağı!" diye bağırmış Alman kafile "heil" demiş ve atlamış Veee sıra gelmiş Türklereee. Hostes yandan yandan gülümseyerek ve hafif de dayılanarak şöyle demiş: -"Siz var ya... buradan atlayamazsınız!!!!!!"
August 30 *Türk Televizyonlarında Unutulmayanlar Anlar *Arkadaşlar sıkı bi araştırma yaptım ve en iyilerini derledim... hakkari'deki bir köyde kameraman bacak kadar cocuğa sorar: - baban ne iş yapıyor? - tozcu. Doğu perincekin 'in 32 nci günde ertuğrul kürkçü 'ye puşt, pezevenk diye küfretmesi. kısa sureli bir sessizlik yaşanmış, akabinde mehmet ali birand'in unutulmaz tespiti gelmişti: "biz sanırım millet olarak tartışmayı bilmiyoruz" satanist hikayelerin revaçta olduğu günlerde, abuk tv programlarının birinde, izmirde satanist olduğunu iddia eden bir arkadaşla, röportaj yapan muhabir arasındaki diyalog: muhabir- peki siz gerçekten bakire kızları mı kurban ediyorsununuz? satanist- yok be abi, izmir'de bakire kız ne arar? Bir kadın programında kocasından şikayet eden kadın konuşurken, kocasının telefonla bağlanıp: "açın vücuduna bakın, her yeri morluklarla dolu. ben yaptım! biz onunla deliler gibi seviştik!" demesi ve sunucunun heyecandan "haaaayt!" diye bağırıp hemen yayını kesmesi. oğlunun evinden dönen kamer genç e arabası yavaşlarken mikrofon uzatılır.(şu meşhur çiçek sulama skandalı sonrası) gazeteci:sayın genç oğlunuzun evinde kiminle birlikteydiniz? kamer genç:ananla gazeteci : (araba uzaklaştıktan sonra) terbiyesiz. passaparola programı, konuk Faruk k. kızlar klasik danslarını yaparlar. metin uca: "evet Faruk k, kızlarımızı nasıl buldun?" faruk k: "hepsi taş gibi." yeni mahalle belediyesi davulcu seçimi için sınav açmıştır, davulcu adayları sorulara sözlü yanıt vereceklerdir: - bir gecede 10 ytl kazanan davulcu 30 gecede ne kadar kazanır? - onu allah bilir! televole ya da benzeri bir programda antreman arasında arif'e* muhabir sorar; - arif, hiç böyle kendini numaradan yere attığın, hakemi kandırdığın oldu mu? arif, "belki bir ya da iki kez olmuştur.." derken alttan bant reklam girer. sıkılan köpük ve onu traş eden derby traş bıçağı.. melih gümüşbıçak'ın ismet badem'le beraber sunduğu bir basketbol maçının sonunda yayını kapatırken; "yapımda ve yayında emeği geçen tüm arkadaşlar adına ben ismet badem....." deyip kalakalması. bunu duyan ismet badem'in hemen devreye girip; "hayır, ben ismet badem!" demesi. hangisinin "kim" olduğunun anlaşılamaması.. sacramento için hayati önem taşıyan san antonio maçından bir gün önceki nba stüdyo programına canlı bağlanan hidayet'in, gayet ciddi sorular sorulurken "yarın maçta size öpücük göndereyim mi?" demesi, hidayet'in menajeri, kaan kural ve murat kosava'nın bir anda afallaması.. Doğuş ve Hilal Cebeci'nin otelde basılmalarından birkaç gün sonra Alişan'ın kameralar önünde Doğuş'a "o otel yaramış sana, zayıflamışsın!" demesi, Doğuş'un kilitlenmesi... Bir Passaparola programı, metin uca: üniversite öğrencisi peter parker'ın bir örümcek tarafından ısırıldıktan sonra mutasyona uğrayıp dönüştüğü süper kahraman, ö1, ö2.. yarışmacı: öri potır ! ahmet çakar'ın vurulduktan birkaç gün sonra yaptığı "...sonra bilincimi kaybetmişim. gözümü hastanede açtım, bir baktım karşımda reha muhtar! kendimi cehennemde sandım" açıklaması. melih gökçek'in konuk olduğu bir televizyon programında yayına bağlanan bir hayat kadınının sözleri: "melih bey iyi günler, biz bizim keranede 100 tane or.spu senin gibi birtane or...pu çocuğu doğuramadık" demesi ve Reha Muhtar: -bir futbol derbisi başlamasına az kala ."sayın seyirciler burada müthiş bir kalabalık var. sayılarının on binin üstünde olduğunu tahmin ettiğim yedi bin kadar polis görev almış bulunuyor"".. -Reha Muhtar'ın canlı yayın konuğuna "hastanede karıştırdığınız ve 5 yaşına kadar büyüttüğünüz çocuğu kendi memenizden mi emzirdiniz?" sorusu... -Kocası tarafından bıçaklanan ve hastanede yatan kadına "peki sizi öldürebildimi" sorusu.. -Bebeğini aldıran Harika avcıya "peki şimdi bebek nerde" diye sorması... -Karısını bıçaklayarak öldüren adama "başınız sağolsun" demesi ve "kazada ölenlerin başları sağolsun" gibi anlamsız sözleride mevcuttur.. August 14 Dua(Erkek milleti işte) Iki arkadas, Hamdi ile Mahmut, beraberce bir is seyahatine cikmislar.Hamdi, Mahmut'un her gece yatmadan once 'Allahim, anamin dusundugu dusman basina, karimin dusundugu benim basima' diye dua ettigine dikkat etmis ve sormus "Arkadas senin anan bu kadar kotu bir kadin mi? Senin karin bir melek mi? Halbuki normal olarak insanlarin analari iyiliklerini ister!" Hamdi gulumseyerek cevap vermis "Kardesim simdi anam oturup dusunuyordur. "Benim Hamdi'nin basina bir is mi geldi? Bir kaza mi gecirdi?" diye. Halbuki karim "Bu herif kim bilir simdi hangi kadinla egleniyordur? Neler beceriyordur?" diye dusunur. Onun icin anamin dusundugu dusman basina, karimin dusundugu benim basima der dururum." August 07 komikkk Teleteli arayan musterilere verilen cevaplar - Ekstrem bana ulasmiyor ve surekli faiz oduyorum!... - Nereden geliyorbu degirmenin suyu... - Bir kredi kartibasvurum vardi, kabul oldu mu acaba?... - Neyazik ki 250 ye 300 oyla reddedildi... - Arkadaslara kredikarti geldi bana gelmedi?... - Bundan sonra arkadaslarinizi daha dikkatli secin..... - Yani beyefendi onkere form doldurdum kredi karti icin...yine red, Allahaskina bu karti alabilmek icin ben naapayim siz soyleyin? - GidinMasterbaba turbesinde dua edin.... - Kartimin limiti nedenbu kadar dusuk? - Uluslararasipara piyasasi dengelerini bozmak istemedik..... - Yarin gidip bankadakitum parami cekiyorum... - Bunu yaparsaniztarih sizi affetmeyecektir... - Bankamatik kartimiyuttu, naapicam?... - Sakin olun veelinizi yavasca kart yuvasindan cikartin...... - Ya kart matikte kaldive buralarda bir sube yok. Acaba bir ekip gonderebilirsiniz?... - Derhal...Yalniz ekip gelinceye kadar siz suni teneffuse devam edin... - Az once bir faxcektim ulasti mi acaba?.. - Normal miydi,Yildirim mi? - Genel Mudurlugunuzuntelefonunu alabilir miyim? - Veriyim ama, konturmilletlerarasi yaziyor... - Dun kartimikaybetmistim simdi buldum. Bakar misiniz harcama olmus mu? - Sayenizdeekonomi %1,2 buyumus... - Yauv kardesim 10dakkadir muzik dinletiyorsunuz adama...! - Guzelsanatlarin hangi dalina tahammul edebilirsiniz ki? - Orada sizin ustunuzyok mu? - Hayir yariciplagiz... - Bana mudurunuzubaglayin onunla gorusmek istiyorum!.. -Italyanca biliyor musunuz? - Ben sifremi tusladimboyle bir kart yoktur dedi robot..(sesli yanit sistemi) - Sizi korkutmakicin soylemisler efenim, var kartiniz... - Maasim yatmis mi,bakar misiniz? - Maas goremiyorum amabir servet bu gun itibariyle hesabiniza yatmis... - Siz bana kuryeninadresini verseniz ben gidip alsam olmaz mi? - Bunu duymamisolayim..., - Sizin yeriniznerde? - Her zamanyaninizda - Borcumu iki ayodemezsem kartim takibe girer mi? - Fazla uzaga kacamaz.... - Ya bir karti teslimedemediniz 10. arayisim bu sizi.... - Haklisiniz, cok yiprandik ikimiz de bir sure gorusmesek.... - Kisa vadede hangienstrumana yatirim yapmayi tavsiye edersiniz? - Parayi verendudugu calar. - Provizyon alamiyoruz,Bankanizi arayiniz diyor. - Isiniz dusmesehic arayip soracaginiz yok vallahi. KOMEDI..COP ATMAMA ILANLARI ( HER SEHIRDEN ) Diyarbakir: `Buraya cop doken hayvansa zaten hayvandir, cocuksa babasi hayvandir, buyukse hayvan oglu hayvandir` Istanbul - Kagithane: `Buraya cop doken sayin esek; goruntu hosunuza gidiyor mu? Konteynir iki metre ileride!` Izmir: `Buraya cop atan sIkiyorsa biraz beklesin!` Izmir - Dikili`de bir cop tenekesinin uzeri: `Buraya cop atmak yasaktir. Insansan anlarsin. Anlamazsan uygun bir zamanda arkadaslarla ogretiriz` Bursa`da bir apartmanin garaj girisi: `Cop doken serefsizdir. Yorum yapan da...` Istanbul - Bagcilar`da bir evin duvari: `Buraya cop atan namussuzdur. Sali ve Cuma haric` Istanbul - Sefakoy: `Buraya cop atan icin artik bir sey yazmayacagim... Herkes icimden ne dedigimi biliyordur herhalde` Canakkale: Buraya COP atani essekler kovalsin olmazsa bana bildirsin. 0544.xxxxxxxx Eskisehir`de bir apartmanin onu: `Buraya gunduz cop dokmek yasaktir. Gece de yasaktir!` Tekirdag`da bir evin duvari: `Sayin Afyonlular! Cekirdekleri ve copleri evinizde de mi yerlere atiyorsunuz? Istanbul - Buyukdere: `Cop atma agir konusurum` Istanbul - Kasimpasa: `Buraya cop atan Allah katinda cezalandirilacaktir` Antalya`da bir evin duvari: `Buraya cop doken gevsektir` Eskisehir otogari yakinlarindaki bir duvar: `Arsaya cop atani severim` Kayseri - Soganli`da bir evin duvari: `Cop dokmek yasaktir. Bir daha olmasin!` August 05 şirin köpek ne derseniz yapıyor..Ekrandaki sirin kopege komutlari ingilizce yazmaniz gerek...
type in a command - sit, roll over, stand, bark, etc.
Make sure you type in "Kiss" too, but do it last. July 31 ***HANGI MEVSIM KADINISINIZ?***Dort mevsim var. Ama kendinizi sadece bir mevsimde daha mutlu, huzurlu ve canli hissediyorsunuz. Cunku siz, o mevsimin kadinisiniz. Kimimiz gunes gokyuzunde yerini aldiginda kabimiza sigamayiz. Kimimiz ise huznuyle sonbahara asigiz. Ilkbaharda Nisan yagmurlari altinda islanmaktan zevk aliriz. Ya da yeryuzunu beyazlarla orten kisi severiz. Siz de ait oldugunuz mevsimi belirleyerek, kendinize uygun olan makyaj stillerini uygulayin... KIS KADINI DINAMIK... Kendinizi kisin mutlu ve dinamik hisseden kis kadini icin duz saclar, topuzlar, orguler en uygun modeller. Fondotende bej tonlarini tercih edin. Allik icin pembe ve fusya, size gidecek en iyi renkler. Alliginizla dogru orantili bir ruj kullanin. Kiyafet seciminizde ise canli mavi, kirmizi, gri, fusya ve mor gibi renklerden vazgecmeyin. Sizin icin renk secimi kadar rahatlik da cok onemli. Cunku kis size huzuru ve mutlulugu cagristiriyor. YAZ KADINI SICAK... Sicak, cana yakin, masum... Tipki yaz mevsimi gibi! Bu tip kadinlara dalgali sac cok yakisir. Ozellikle de sacinin ve teninin rengine uygun yapilan bir rofle guzellige guzellik katar. Allikta pembeyi tercih edin. Ruj seciminde de canli pembe ve mercan tonlari. Kiyafetlerinizde pembe ve mavi renklerini kullanin . Cunku yaz size mutluluk ve canlilik verdigi gibi, icinizi de isitiyor... SONBAHAR KADINI KARAMSAR,... Huznu ve karamsarligi ifade eden sonbahar kadini icin bukleli, luleli sac stilleri cok uygun. Makyajda; bej, dore tonlari gibi ten renginize yakin saydam renklerde sececeginiz bir fondoten kullanin. Alliginizi kizil kahve ve somon renklerinden secin. Kiyafetlerinizde ise koyu yesiller, kirmizilar, turuncular, petrol ve pas rengi size en cok yakisacak renklerdir. ILKBAHAR KADINI IDDIALI... Bu mevsimin kadinlari iddiali guzellikleriyle dikkati ceker. Sac renginde kullu renklerden ve koyu kestane tonlarindan kacinmalisiniz. Erkeksi kesimler ya da dogal gorunumlu ve hareketli saclar sizin icin en uygunu. Fondotende sac ve ten renginizi gozardi etmeyin. Allik ve rujda koyu tonlari tercih etmelisiniz. Kiyafetlerinizde turuncu ve kayisi renkleri ideal secim. Asik mi, hayran mi, dost mu?
July 30 IETT Soforlerinin Gulduren Sozleri...Yasli teyzenin biletini atmasina yardim ederken -sizin cam kenari mi koridor mu teyzecim? sorusunu sorarak tum yolculari kendisine hayran birakan sofor modeli... Elini kolunu israrla sallayip 10 b yi durduran teyze tam binecek gibiyken ; - 10 a gecti mi ,10 a ? sadece soru sormak icin durdurulduguna kopuren sofor cevabi patlatir; - bilemem annem, alfabeye gore kalkmiyoruz. Ziverbeyde, bir sali pazari gunu - evladim beni su durakta indirir misin? - teyzecim su an cok kalabalik, donuste indirsem... Duragi biraz gecince heyecanlanan velet sofore sorar: -amca nereye gidiyoruz? sofor(karadenizli) -gezeyruz. Sarhos iett soforu -dulululu(akbil sesi) -bizi sectiginiz icin tesekkur ederiz Iett'lerde bi ara para geciyordu. sofor akbil veriyodu basiliyodu. kalabalik otobuse yolcu binip parayi verdi. sofor akbili uzatti, arada yakin oldugu icin baska yolcu aldi. sofor: sen basma. ver o bassin zevkini ala ala. Kalabalik otobuste,arka kapidan girmis bir vatandas akbilini basilmasi icin en one gonderir ama geri gelmez,dayanamaz seslenir: -kaptan akbilim gelmedi!! -cok mu ozledin cicim?? otobuse binen amca; - bilibilisi olan var mi? herkes saskin.amca; -hani dululut yapioyaa?(akbil) alinti July 14 bakırkoy ruh ve sınır hastalıkları hastanesı:-(Telefon sapiklari is basinda... Sinyal sesinden sonra 9'a basin! * Iyi gunler, Bakirkoy Ruh ve Sinir Hastaliklari Hastanesi'ni aradiginiz icin tesekkurler. For English please dial something else... * Eger takintilariniz varsa devamli olarak 1'e basin. * Eger cok kisilikli iseniz 2, 3 ve 4'e basin. * Eger travma sonrasi sinir bozuklugundan sIkayetciyseniz, 5'e basin ama cooook yaaavaaaas ve diiiikkaaaaatliiiiiiiceeeee. * Eger ikilemlerden sIkayetciyseniz, 6'ya basin. Simdi 9'a basin, simdi 6'ya basin ve simdi 9'a basin. * Eger kisa sureli hafiza kaybindan sIkayetciyseniz, 8'e basin, 8'e basin, 8'e basin, 8'e basin, 8'e basin, 8'e basin. * Eger sizofreni sIkayetiniz varsa dikkatlice dinleyin. KisIk bir ses size hangi numaraya basmaniz gerektigini soyleyecektir. * Eger sinir bozuklugundan sIkayetciyseniz, musteri temsilcisi cevap verene kadar diez tusuna basarak oyalanin. * Eger uyusturucu ya da alkol bagimlisiysaniz, birinden sizin yerinize yildiz tusuna basmasini rica edin. * Eger depresyondan sIkayetciyseniz, tusa basmaya zahmet etmeyin. Size zaten kimse yardim edemez. * Eger paranoyaksaniz, hicbir tusa basmaniza gerek yok... Kim oldugunuzu, ne istediginizi ve size nasil ulasabilecegimizi biliyoruz. * Eger asagilik kompleksiniz varsa, lutfen telefonu kapatin, cunku tum operatorlerimiz su anda mesgul ve hicbiri size zaman ayiramaz. kocasını unutan kadın:)*Aay ay ay, sofor bey durun lutfen, kocami unuttuk!!! Mola yerinden kalkali iki saat oldugundan, rahatsiz koltuklarda zar zor uyuma pozisyonunu denk getirmis yolcular, birdenbire bu feryatla uyandilar. Muavin: -Nooldu abla? -Ay, kocam kaldi ... -Nerde kaldi abla? -Mola yerinde.. -Abla, gozunu seveyim, yeni mi aklina geldi? Mola yerinden kalkali neredeyse iki saat oldu, 150 kilometre yol geldik. -Ne bileyim ayol, daldirmisim iste..Hadi donelim. Kadin telâs ve panik icinde aglamayla karisIk derdini muavine anlatmaya ve daha da ilginci, otobusu geri cevirmek suretiyle derdine care bulmaya calismaktadir. Yolcular yeni yeni olaya uyanmaya baslamis, sofor ise tamamen aptallasmis durumdadir. Muavin: - Ya abla, sen cildirdin mi? Koca otobus iki saatlik yola senin kocan icin geri doner mi? - Aaa, ustume iyilik saglik... Iki saatlik yol icin 20 yillik kocami bosayacak degilim ya..Tabi doneceksiniz.. Olay, kadinin bu cikisiyla yeni bir seyir kazanmaya baslamistir. Donus konusundaki teklifini israr haline getirmis, bir de buna aile faciasi boyutu katmistir. Karsi koltuktaki adamdan olaya mudahale gelir: - Hanim, adam 2 saattir yaninda yok da sen yeni mi uyaniyorsun? Bu adam 20 sene seni nasil bosamamis hayret valla... - Aaa sana ne be terbiyesiz? Sen kendi karina bak!! -Ne varmis benim karimda! -Karinda ne var bilmiyorum da suradaki herifte bir seyler var galiba...Yola ciktiktan beri gozuyle yiyecek adami!! -Ciyaak!!! Bu feryat sesi, hem adamdan hem karisindan gelmektedir. Ortalik karismis, yolda unutulan koca, kendisininki yetmiyormus gibi yeni aile facialarina da yol acmaya baslamistir. Muavin araya girmis, ortalik biraz sakinlesmeye baslamistir. Kocasini unutan kadin aglamaklidir... -Ee, benim kocam noolcak simdi? Sofor: -Meraklanma abla. Ben simdi arabanin telefonundan bir sonraki otobusu ararim.Yolda gelirken alir. Enistenin adi neydi? -Hicabi.. On tarafta oturan sarisin bir hanim: -Hahaayt..Ayol Hicabi diye koca mi olur.. Hazir birakmisken hic alma bence! Bu yorum herkesi kahkahaya bogmustur bir anda. Sofor dahil herkes gulmektedir. Kadinin aglamasi ise daha bir artmistir. -Uhuu. Sen ac da bi tarafina gul bana gulecegine. En azindan senin gibi evde kalmadik. Ondeki kadinin yuzu, saciyla ayni renge burunmustur: -Hiih..Beni ne doktorlar ne muhendisler istedi de... -Tabi tabi... Memleketin doktorunun, muhendisinin isi gucu yok da senin gibi boya kupune mi talip olacak ?? Yolcular kahkahalarla gulerken bir yandan da hanimlari ayirmaya calismaktadir. Sofor, arac telefonundan bir sonraki servisin soforunu arar: -Alo Hidayet Abi? Benim abi, Rauf... Ne taraftasin abi, emanetimiz vardi sana? Bolu tesislerinde bi yolcumuz kaldi da abi... Haklisin abi, iki saat oldu ama karisi da yeni uyandi valla...Ne? Hehe...Ne biliim abi, mola yerinden ciktik iste, iki saat falan olmustu. Kadin birden viyaklamaya basladi, Hicabisi yolda kalmis... Abisi diil Hicabisi... Kocasinin adi Hicabi'ymis...Oyle deme abi, demin de bi bayan yolcu ayni seyi soylediydi zor aldik elinden... Hehe... Abi, neyse, sen simdi sakin unutma, Bolu tesislerine gelince orda don paca takilan bi Hicabi abimiz var, kap gel... Oldu mu abisi?.. Aman sakin unutma, yengenin 20 yillik kocasiymis, cok lazimli bi alet yani... Nihoohaaa... Buyur? ..Ne biliim abi, biz de soyledik zaten... Hatta dedik ki "Abla onun miadi dolmustur, sana yenisini aliriz," diye... Efendim abi?.. Ho? Sen de mi 20 yillik evlisin?.. Pardon abi...Hehe... Neyse, sen yine de yengeyle yola cikma abi... Noolur, noolmaz diyorum... Yapma abi bak... Kufretme yolcularin yaninda, ayip oluyo... Tamam abi, ben de seni optum... Bir sonraki mola yerinde bekliyorum, Hicabi abi'yi de kap gel.. Hurmetler abi.... -Aaah ah..Nerdee eski hanimlar? Arka taraflardan gelen yasli bir ses, bir sureligine kapanmis konuyu tekrar acar gibiydi. Yolcularin zaten uykusu kacmis, kaptan, tingir mingir makaminda bir muzik koymus teybe, mor ic lambalarinin isigi altinda Hisar Pavyon havasinda ilerlemektedir otobus. -Noolmus eski hanimlara bey amca? -Rahmetli oldular tabi, noolcak.. -Yok yani, neden andin onlari simdi onu sordum? -Eskiden hanimlar beylerinin uzerlerine titrerdi. Degil yolda unutmak, af buyurun ic camasirlarini bile utulerdi. Simdi nerdeee.. -Yaptik da ne hayir gorduk ayol. Hem sert hem sitemkâr bir tonda cikan bu sese dondu butun baslar. 50'li yaslarda bir hanimdi konusan. - Senin eski hanimlarin yaptigini ben yaptim da nooldu bey amca? 30 yil evli kaldik, corabini bile utuledim, her Allah'in sabahi kahvaltisini hazir ettim, yerinden kaldirip masadan su aldirmadim, uc cocugunu buyuttum de nooldu ?? Yasimiz elliyi bulunca beyimiz sanki genclesti. Onceleri onemsemedim. Sonra bir de baktim ki, oohooo 9 numaradaki sendul hanimla sen geceler geciyormus da haberimiz yokmus. Aciyan gozler cevrilmistir kadinin uzerine. Cesaret alip, Hicabi'nin karisina doner: -Kizim sen de o kadar mizmizlanma. Hepsi boyle bunlarin.. Birak biraz yollarda surunsun, kiymetini anlasin. Yoksa benim gibi 50 yasindan sonra esekten dusmus gibi olursun. -Yok canim benim Hicabi'm yapmaz oyle sey... -Hehe ben de oyle diyordum. "Murteza, efendi adamdir, namuslu adamdir" der, baska bir sey demezdim. Sonra gorduk beyefendinin marifetlerini... Muavin: -Ya ablalar, hani kusura bakmayin, gecmis olsun falan ama sanki sizinkilerin arizasi isimlerinden belli gibi.. Baksana birisi Murteza, birisi Hicabi..Soyle adam gibi Ali, Mehmet falan olsa, sorun olmayacak gibi sanki... -Aaa, benim Hicabi'min ne arizasi varmis ayol? -Yok hani simdiye kadar bir yanlisini gormedik ama bu ablanin tecrubelerine bakarsak, hani diyorum ileride - Allah gostermesin- bir durum olursa diye.. En iyisi simdiden ismini degistirmek. -Sen gec dalgani, gec.. diye lafa tekrar girdi, Murteza'sini 9 numaraya kaptiran kadin: -Zaten siz erkekler alayiniz boylesiniz. Kadini yillarca kullanir, bir kenara atar, ondan sonra da uzerine espri yaparsiniz. -Yok abla oyle demek istemedim. Bizimkisi bos bogazlik yani.. -Hadi oradan sunepe! Biraz da sertlik gorunce hemen boyle yelkenleri indirirsiniz zaten. -Yapmayin ablalar, diye soze karisti bu sefer askerden tezkeresini almis, yesil asker torbasindan baska esyasi olmayan bir genc. -Bu kadar da degildir. Herkes bir degil ki sonra... Bak mesela ben hayirlisiyla tezkeremi aldim, Nurcan'ima gidiyorum. Allah izin verirse yakinda evlenecegiz..Ondan baskasini gozum goremez benim. Murteza'ninki: -Tabi yavrum, en iyi ihtimalle 10 yil gozun kimseyi gormez. Ondan sonra birdenbire dunya uzerindeki kadin nufusu artmis gibi gelir sana.. -Kusura bakmayin da kabahat sizde hanimlar. Sesin sahibi sen sakrak, 35'li yaslarda, vucuduna bayagi bir yatirim yapmis oldugu her halinden belli olan bir hanimdir. -Kabahat sizde ayol.. Erkek dedigin ayakkabi gibidir. Kullanip atacaksin. Yasli amca: -Yok deve! Hangi ayakkabi sizin icin gecesini gunduzunu feda edip yillarca calisip durur? -Hah iste, baska bir numaraniz yok zaten.. Ne zaman sIkissaniz bu...Gece gunduz calisiyoruz. Birakin onu da biz yapalim bari... Dertli bir ses: -Yapiyoruz da ne oluyor ki... Butun baslar sesin geldigi yone dondu ama sesin sahibi, butun baslara donmedi. Bos bakiyordu onune... Insanlarin kendisine baktiginin ve cumlesinin devamini beklediginin farkina vardi. Bir anlik kararsizlik sonrasinda agir agir dokulmeye basladi cumleler, agzindan... 40 yaslarinda, kendini hayattan erken emekli etmis bir hali vardi: - O kadar sevmistim ki... It gibi kostum pesinden. Once vermediler. Isimi begenmediler, parami begenmediler. Ona sordum. "Beni istiyorsan yaparsin." dedi. Gunduz baska iste, gece baska iste calistim... Sonunda razi ettim ama istekleri bitmedi. O hayal kuruyordu, ben de hayallerini gerceklestirmek icin calisiyordum. Sizlanmaya hakkim da yoktu. "Madem seviyorsun yaparsin".. Hep bu... Seviyordum, yapiyordum... Sadece kendi evim icin calissam iyi. Kayinpeder ile kayinvalide icin de calisiyordum ustelik. Kayinvalidelerin evine camasir makinesi, bulasIk makinesi, evinde uydu anteni yok, onu da taktir. Butun bunlarin karsiliginda bir kez bile "aferin damat, aslan damat" olamadim. Tek sey duydum evliligim boyunca... "madem ki seviyorsun..." Tezkereciye donup: - Oglum deli olma, sevmenin borcunu odeyemezsin sen... deyip bitirdi dertli ses. Inceden bir huzun sardi herkesi. Kimse cesaret edip sonunu soramiyordu. Ama bir sonu oldugu belliydi. - Siz sormadan ben soyleyeyim... Murteza'nin Saziment versiyonu...Yalniz bizimkisi apartman disindan.. - Yok ben daha fazla dayanamayacagim. Biliyordum abi ya. Asil sorun bu iste, diye cikisti muavin. Herkes yeni bir kesif olmus gibi yuzune bakti. - Abi diyorum bi saattir size. Bu isimlerde var bir anormallik. Senin yengenin ismi niye Ayse degil abicim ya? Deminden beri dinliyorum, isimlere bak.. Saziment, Murteza, Hicabi... Ne oluyorsa bu isimlerden oluyor. Tezkereci: - Abi, benim kizin adi Nurcan. Bir ariza cikar mi? - Cok bir tehlike yok gibi ama yine de tedbiri elden birakma. - Ay sacmalamayin ayol! diye cikisti 35'lik sen sakrak. "Isimle ne alâkasi var? Tamamen felsefe sorunu bu... Benim ayakkabi teoremine uysaniz boyle sorunlar olmayacak." - Abla sizin isim neydi? - ........ Yolcular da meraklanmistir.. - E hadi kizim? - Yok canim, ne demek istiyorsunuz yani? - Yapma evladim, sen de pek normal sayilmazsin yani! - Bana bak agzini topla .... Hicabi'ninki: - Ay ben de merak ettim, nedir isminiz? - Eee, sey...Ebru... (toobeeee nerde abudik gubudik insanlar var hepsinde benm isim ismimi deistircem valla ) - Ee, seninki normalmis canim... - Ama kucuk bir ayrinti var... ehe.. gobek adim Fahrigul'mus... Otobus'te buyuk bir kahkaha kopmustur. Birden bire herkes havaya girmis, ayni bankada paralari batan insanlarin garip dayanismasi gibi bir dayanismaya girismislerdir. Herkes birbirine ismini sormakta, uzerine espriler patlamaktadir. Sofor telefona sarilir: - Alo, Hidayet abi... Abi, Hidayet senin gercek adin di mi?... hehe, bittin abi sen Girgir samata gidilmektedir, Hicabi'siz ve kirik kalpli yolculara sahip otobuste. Servis yapilmis, eldeki iceceklerle sohbet surmektedir. Yasli amca lafa dalar: - Valla siz gencler yine iyisiniz. Ben evlenecegim hanimi ilk kez nisanimda gormustum. Tezkereci: - Nasil yani amca? Istemeye gitmemis miydiniz? - Nerede evladim o gunler... Istanbul'da calisiyorum o zamanlar. Guya para biriktirip evlenmek icin ana babamin karsisina cikacagim. Durup dururken mektup geldi. "Cabuk koye gel, nisanlaniyorsun" diye yazmislar. Apar topar koye gittim ki her sey olmus bitmis, nisan hazirliklari bile baslamis. 35'lik Fahrigul: - Aaa ustume iyilik saglik..Nerden bulmuslar kizi? - Ayakkabicidan... Amcanin bu esprisine dehsetli bir kahkahayla destek verdi yolcular. Fahrigul de katildi.. Murtezaninki: - E peki hic tasalanmadin mi amca, ya begenmezsem falan diye? - Tasalanmam mi evlâdim? Koyun butun kizlarini gozumun onunde canlandirip en kotusune gore kendimi alistirmaya basladim... Ettigim dualarin, okudugum surelerin sayisini hatirlamiyorum.. Dertli ses: - Ee nasil cikti peki? - Manavin kiziydi. Ust taraflar iyiydi ama alta curukleri sokusturmus inek!! Ikinci bir kahkaha tufani koptu otobuste. Hicabi, farkinda olmadan muthis bir sohbet acmis ama kendisi kacirmisti.. - Ay valla onu bunu bilmem de, su erkeklerin kiz istemeye geldiklerindeki halleri pek bi komik oluyor ayol., diye lafa daldi, uzun suredir sessizligini koruyan on taraftaki sarisin hanim.. Hicabininki: - Ay sen nereden bileceksin ki? - Ayol dedik ya ne doktorlar ne muhendisler istedi diye... - ??? - Ay bir keresinde komsumuzun yegeni talip oldu bana... Taptaze bir doktor. Aman nasil da heyecanli... Istemeye gelmisler. Annem sIki sIki tembihledi "Kizim eger oglani begenirsen kahvesini bolca, asiri sekerli yaparsin. Yok eger begenmezsen bas icine tuzu gitsin" diye.. Herkeste komik bir merak uyanmisti. 35'lik: - Begendin mi bari? - Begendim, begendim... pek bir mahcup, sirin bir seydi... Ben de kahvesine bastim sekeri dibine kadar... Hazirladim... -Eee..nooldu? - Noolacak, o densiz geveze babasi oglanin alacagi kahveyi almaz mi?Meger alis sirasini hesaplamamisim... Adam kahveden bir yudum aldi ve soyle arkasina bir yaslanip "oooh, bal gibi masallah" demez mi? O gece babamdan yedigim sopayi hicbir zaman yememistim..Vay efendim ben nasil boyle istekli olurmusum... Adam yakinda benim kocam olacak dediysem de dinletemedim... Cikolatayi geri gonderdik... Otobusteki sicak hava devam etmektedir... Tezkereci: - Peki hic tuz bastigin olmadi mi? - Olmaz mi? Elektrik muhendisinin birine bastim tuzu. Ama ben ne bileyim ne olacagini... Sekerli gibi rahat rahat icecek sandimdi. Adam tuzlu kahveden bir yudum alir almaz "puuuu" diye ortaliga tukurmesin mi?Meger tuzu fazla kacirmisim. Hafif tadimlik olacakmis. Yedik yine sopayi. - Ayol o da bir sey mi? Benim Hicabi'm beni istemeye geldiginde bizim muslugu tamir etmek zorunda kalmisti!! "Yuuuh, yok artik" dermis gibi bakti butun baslar. - Valla ayol. Bizim mutfak salona yakindir biraz. Tam iceride sohbet ediliyor birden musluk damlama sesi geldi. Benim Hicabim de saf saf "contasi bozulmus galiba" deyiverdi.. Sen misin diyen? Rahmetli babam "Ee hadi kalk da yap o zaman. Bakalim becerikli misin, ben musluk contasi degistirmeyen adama kiz vermem" diye tutturdu. Garibim, o takim elbiseli, iki dirhem bir cekirdek haliyle tamir edivermisti muslugu... Tezkereci: - Yav nereden bindim bu otobuse... Ne guzel evlenecektim ben Nurcan'imla. - Simdi evlenmeyecek misin yani delikanli? diye sordu yasli amca. - Ne bileyim, bu duyduklarimdan sonra huylandim simdi? - Uzulme yakisIkli, senin de gonlunun prensesi vardir. Dertlesmek falan istersen telefonumu vereyim bak sana? dedi 35'lik.. Murtezaninki: - Kizim o senin ayagina uymaz, daha buyuk bir numara bul kendine... - Abla ayip oluyor ama... - Sen demedin mi kizim, ayakkabi gibidirler diye?.. Bak, 9 numaradaki hanim da benim Murteza'mi gecirdi ayagina gezip duruyor hala... ................... Cok keyifli, bol kahkahaliydi yolculuk... Soforun de nesesi yerine gelmisti, uykusu acilmisti.. Ama kamyoncunun acilmamisti... Hicabi, sanssiz bir adamdi...* Erkek erkege mutfak muhabbetı..pilavÖğlen yediğim pilavın tadını hiç beğenmedim. Yalnız tadı değil kıvamı da çok kötüydü. O halde bu iş nasıl yapılıyor diye yazayım, herkes bu engin bilgilerimden faydalansın istedim.
Efendim, pilav yapmanın 4 aşaması vardır: ayıklama, ıslatma, pişirme, demleme. Bu aşamalardan önce biraz ana maddemiz olan pirinçten bahsetmek istiyorum.
Beyler, marketten alış veriş yaparken paketlerin üzerini okuma alışkanlığınız yoksa bile pirinç alırken mutlaka okuyun. Bu pirinç denen nimetin benim sayabildiğim kadarıyla 17.543 çeşidi var. Marketlerde en fazla 10-15 tip bulunuyor ama olsun : Baldo, lüks baldo, kırık, çıkık, yaseminli, jasminli( ukalalar) , öz hakiki baldo, pilavlık, dolmalık, çorbalık, salatalık, kepekli, glutenli, gluteni alınmış, gluteni alınıp sora yeniden koyulmuş, nişastası hafifletilmiş, ayıklanmış, ayıklanmamış, ayıklayacak çocuk gelmediği için üzerinde ayıklanmış yazmasına rağmen paketin üzerinden taşları görünen.......
Hangisini seçmeniz gerektiğine siz karar verin, ben lüks baldo deneni kullanıyorum kendim alıyorsam. Önemli olan hangisini seçmişseniz bir daha hep onu almak. Çünkü bu pirinçlerin her birinin ayrı huyu var ve bütün tarifler bir yana, onu zamanla öğrenip doğru tadı buluyorsunuz.
"Kendim alıyorsam" dedim ya, bizim bir yerlerde bir tanıdıklarımız varmış, onlar , sağ olsunlar, bize çuvalla gönderirler pirinci. Annem de yarım çuvalı bana verir. (Sanıyorum Çinli bu tanıdıklar. ) Dolayısıyla benim pirincin cinsi "annemin pirinci". Tarifleri buna göre vereceğim.
Bir de, Tosya ( Kastamonu'nun mis gibi çeltik kokan bir ilçesi) denen yerden geçiyorsanız, yol kenarında pirinç satanlara denk gelirsiniz. Oralarda durup pirinç alacaksanız sakın muhabbet etmeyin, pirinçlerin adını sormayın, gözünüze kestirdiğinizden alın ve yola devam edin. Zira inanılmaz şirin Kastamonu şivesiyle size pirinçleri anlatmaya başlayan o teyze ve amcalar hayatınızın geri kalanında fobi geliştirerek pirinçten korkmanıza neden olabilirler : "Sarıkız da alabülü, kılçıklı da. Hepisinde az az verem, hepisi ayrı gözel. Aha buna suyu az koya, buna yarım koya, aha buna bibıçık koya ama kavurmaya. Bunu daşı oğmaz, bunda olu, ayıklamadan yüme. Ba bundan da vere isteğsen. Neççen sen, dolma diysen bununki güzel olu, pilav diye aha bu." Anaaa, bizim bildiğimiz pirinç Tosya'da destan olmuş da haberümüz olmamuş . Beni dinleyin hemen "götün götün gaçıverü" oradan. J
Neyse efendim. Pirincimizi seçtik artık. Başlayalım pilavımızı yapmaya.
İlk aşama ayıklamadır dedik. Malum "pirincin taşı" olur. Bu taştan bir şey olmaz diyenler, samimi bir diş hekiminiz yoksa sözümü dinleyin, mutlaka ayıklayın. Bu ayıklama işi için genişçe bir tepsi kullanılıyor. Bir su bardağına pirinç doldurun ve bunu tepsinin bir kenarına tepeleme yığın. Tepsiyi alıp aydınlık bir yere gidin. Oturup tepsiyi dizinize koyun ve o tepeden ellerinizle pirinçleri yaya yaya tepsinin boş olan kısmına doğru çekin. O sırada taşları bulun ve alıp tablaya atın. Pirinçlerin arasında gördüğünüz kahve tanesi, uzaktan kumanda tuşu, kırmızı kalp gibi nesneler muhtemelen tepsinizin desenleridir, heyecanlanmayın. Koyu ve düz renkli zemini olan bir tepsi bu iş için en idealidir.
"Yok aydınlık yer, yok dizimize koyalım ne yahu bunlar. Ben ayaküstü beş dakkada ayıklarım onu" diyen sevgili hemcinslerim, istediğiniz bütün yöntemleri deneyin. En sonunda varacağınız nokta benin tarif ettiğim olacaktır :)
Ayıklama işi bitince pilav yapımının en ciddi ve en beceri isteyen yerine gelinir : "pirinçleri tepsiden ıslatacağınız kaba boşaltmak". Hanımların "pıt" diye yaptığı bu işlem biz erkekler için tam biz zulümdür. O koskoca tepsiden, o kaba o pirinçler bir türlü geçmek istemezler. Tezgahın üstünü ve yeri tercih ederler genellikle. Bu işlemi tamamladıktan sonra ilk başladığınızın yarısından daha fazla pirinciniz varsa başarılı olmuşsunuz demektir.
Pirinçleri kaba aldınız. Onları iyice yıkamanız lazım. Pirinç zor yıkanır. Kabı defalarca suyla doldurup boşaltmanız ve pirinci bir kaç defa suda bekletmeniz gerekir. Günümüzde büyük şehirlerde bahsedilen su sıkıntısında pirincin ciddi bir yeri vardır. İster inanın ister inanmayın.
Yıkandığına kanaat getirdiğiniz pirinci şimdi "ılık" suda biraz bekletmeniz gerekir. Bu sırada suya bir çay kaşığı da tuz atmalısınız. Bu bekleme süresi pirincin cinsine göre değişecektir. Ben fazla acele ettiğim zamanlarda 20 dakika kadar, zamanım varsa 1 saat kadar bekletiyorum. Su ılık derler ama soğuk da olur. Yeter ki sıcak olmasın, o zaman pişiyor çünkü.
Islatma aşamasından sonra artık pişirme bölümüne geldik. Ayıklanan ve ıslanan pirincimizin ıslatma suyunu döküyor, bir kaç kez daha yıkadıktan sonra :
1. tencereye alıp 10-15 dakika kavurur, yağ,tuz ve su ilave eder 2. tencereye su, tuz ve yağ ilave koyup, sonra pirinci üzerine ekler 3. tencereye yağ koyar, pirinci yağla iyice kavurur üzerine tuz ve su ilave eder 4. tencereye su koyar, su kaynayınca pirinci, yağı ve tuzu ekler
sonra kapağını kapatarak, kısık ateşte, suyunu çekinceye kadar pişiririz.
Yukarıdaki 4 çeşit ve annenizden duymuş olabileceğiniz birkaç çeşit daha pilavın farklı pişirilme yöntemlerinden biridir. Sonuçlar arasında ciddi farklılıklar olduğunu söyleyemeyeceğim. Tabi pirinçleri kavurduğunuzda renkleri siyaha dönmüş ve bir kısmı da patlamışsa bilemem :)
"Annem yaptığında da arada koyu renkli pirinçler oluyordu ama" diyenler, onlar şehriye ;)
Tavuk ya da et suyu kullanacaksanız haricen başka yağ koymayınız.
Burada önemli olan koyacağınız su miktarı. Pilavla ilgili yapılan muhabbetleri uzaktan dinleyenler matematikçiler ya da bahisçiler aralarında bir konu tartışıyorlar sanabilirler, zira "bireiki, birebirbuçuk, önce bireiki koyup sonra yarım daha ilave ettim" gibi sözler sık kullanılır. Burada bahsedilen ne kadar pirincin ne kadar suyla pişirileceğidir. En genel kavram "1 bardak pirince 2 bardak su" olanıdır. Tabi burada sizin tepsiden kaba ve kaptan tencereye aktarmayı başarabildiğiniz kadar pirincin oranından bahsediliyor. Ona göre 2 katı kadar su koyacaksınız.
Bu oranın gerçek olanı zaman içinde kullandığınız pirince göre sizin tarafınızdan öğrenilecektir. Hatta suyu az gelen pilava su ekleme ( pişmiş aşa su katma) tekniklerini de öğreneceksiniz zamanla. Güzel pilavın sırrı ona zaman ayırmakta ve önceleri çok kötü pilavlar yemekte :)
Pirinciniz suyunu çektiğini kaşıkla şöyle bir karıştırarak anlayabilirsiniz. Ocağın altı kısık olduğu için bu su çekme yaklaşık olarak 20 dakika sürecektir. Ocağın altını çok açarsanız su daha çabuk çeker ama pilav pişmez. Arada tahta kaşıkla biraz tadına bakıp istediğiniz gibi olup olmadığını kontrol edin. Size pişmiş geliyor ( muhtemelen yanılıyorsunuzdur ama olsun) ve hala suyu varsa kapağı ve ocağın altını biraz açıp kalan suyu daha çabuk buharlaştırabilirsiniz.
"Neden tahta kaşık kardeşim ben metal yemek kaşığıyla bakacağım" diyorsanız "bakın o zaman" derim. Bakınca neden tahta kaşık dediğimi anlarsınız. (bkz : yanıkta acil yardım)
Pilavınızın suyunu yeterince çektiğine ve olduğuna kanaat getirince altını kapatıyoruz. Burada demleme aşaması başlayacaktır.
Demleme dediğimiz "pilavın içindeki buharın , pilav sıcaklığını kaybetmeden, yoğunlaştırılarak pilavdan uzaklaştırılması tekniği"dir. Yani "temiz bir bez ya da bir kağıt havluyu tencerenin ağzına koyup kapağı kapatın, 15 dakika bekleyin" demektir.
Benim pilav için ayrı havlum var valla, sizi bilemem.
İyi bir pilavda pirinç taneleri normal hallerinde tek tek durmalıdırlar. Kaşığı ( çatalla yiyenler de varmış) daldırdığınızda taneler serbest salınımla kaşıktaki yerlerine karar veriyor ve bazıları nazikçe tabağa geri düşebiliyorsa bu iyi bir pilavdır.
Kaşığı daldırdığınızda, taneler kaşığın aralarına girmesine izin vermiyorsa, kaşığı kaldırırken tabak da birlikte geliyorsa, ağzınıza attığınız kısımdan kaşık geri çıkmıyorsa, ağzınızda çiğnediğiniz nesne ilkokul 4. sınıfta öğretmen sizi yakaladığında korkudan çiğnediğiniz kopya notlarınızdan daha kötüyse, pilavı bıçakla keserek yemeniz gerekiyorsa, pilav, pilav olmamış demektir.
Burada kendi ürettiğim bir özlü sözü sizlerle paylaşmak isterim :"Çok su lapa, az su lata"
Şimdi beyler; oturdunuz yiyorsunuz, tadı gayet güzel olmuş, mutfak zemininde 70 ve mutfaktan oturduğunuz yere kadar olan mesafede sizi takip eden 30 taneden daha az pirinç var; kendinizi son derece başarılı ve hatta neredeyse Mengenli hissediyorsunuz. O halde son bir test, elinizi üzerinizdeki pantolonun cebine sokun, oradan pirinç çıktı mı, çıkmadı mı ? :)
Cümleten afiyet olsun :)
( Beyler, sabah kalktığınızda yatakta bir kaç pirinç olacak; korkmayın. O normal :) )
Ek : "Hanımlar için pilav tarifi" 1. Pirinci ayıklayın 2. Islatın 3. 1e2 su, biraz tuz ve yağ 4. Demleyin 5. Afiyet olsun July 13 Hangı sandelyeRenkli kisiligiyle un yapmis bir felsefe hocasi, yilin son sinavini yapmak uzere sinifa girmis...Butun ogrenciler cok heyecanli, hepsi merakla sorulari bekliyorlar. Felsefe hocasi sinifa soyle bir bakmis, derken sandalyesini kaptigi gibi kursunun uzerine koymus..
"ISTE 100 PUANLIK TEK SORU" demis.. "BANA BU SANDALYENIN VAROLMADIGINI ISPAT EDIN"
Herkes bir girismis yazmaya efendim hizli hizli yazanlar haril haril dusunenler derken, aralarindan biri kagida tek bir cumle yazmis sonra kalkmis hocasina vermis, ve sinavi bitirip cikmis....
Sonuclar aciklandigi zaman bir bakmislar koca sinifta 100 uzerinden 100 alan tek kisi var, o da sinavi 2 dakikada bitirip cikan cocuk..!!! Peki acaba cocuga 100 puan getiren o tek cumle neymis???? Cevap kagida sadece sunu yazmis:
"HANGI SANDALYE?" July 08 EVLILIKLE ILGILI GUZEL SOZLERKarinizi araklayan adama verebileceginiz en buyuk ceza, "sende kalsin" demektir. Sacha Guitry Evlendikten sonra erkek ve kadin, yazi-tura gibidir; asla yuz yuze gelmezler, ancak hep beraberdirler. Hemant Joshi Her durumda evlenin. Iyi bir esiniz olursa mutlu olursunuz. Esiniz kotu olursa filozof olursunuz..Socrates Kadinlar bize her zaman buyuk hedefler gosterir, ve onlara ulasmamizi engeller. Dumas Hic yanitlayamadigim en buyuk soru su olagelmistir: "Bir kadin ne ister?" Sigmund Freud Karima bazi sozler etmisimdir, o da bana bazi paragraflarla cevap vermistir. Anonim Bazi kisiler uzun evliligimizin sirlarini sorarlar;. Biz haftada iki kez restorana gideriz. Biraz mum isigi, aksam yemegi, hafif muzik ve dans... O sali gunleri gider, ben cuma." Henny Youngman Terorizm beni hic endiselendirmez. Iki yildir evliyim. Sam Kinison Fon transferi icin elektronik bankaciliktan hizli tek yol vardir ve buna evlilik adi verilir. James Holt McGavran Her iki karimla da talihim kotu gitti. Birincisi beni terketti, ikincisi terketmedi. Patrick Murray Evliliginizi iyi goturmek istiyorsaniz, O hatali oldugunuzda itiraf edin, SIZ hakli oldugunuzda susmayi bilin. Nash Karinizin dogum gununu unutmamanizin en iyi yontemi, bir kez unutmanizdir. Anonim Karimla ben 20 yil cok mutlu yasadik. Sonra da tanistik. Rodney Dangerfield Evlilik, kisinin dusmaniyla yattigi tek savas seklidir. Anonim Adamin biri evlenecek kadin aradigi ilanini verir. Ertesi gun ayni mesaji ileten yuzlerce mektup alir: "Benimkini alabilirsin". Anonim Birinci adam (iftiharla): "Benim karim bir melek!" Ikinci adam: "Cok sanslisin, benimki hala yasiyor" July 05 KIZLARA ATILAN LAFLARA VERILEN CEVAPLAR...Ne kadar guzelsiniz - Biliyorum... Onun icin bu yasta evliyim - Pardon yenge mekan Haydarpasa: -pardon saati sorablir miyim? -surda kocaman yaziyor goremiyor musun? Adam kizin oturdugu masaya yaklasir yanindaki bos sandalyeyi tutar ve dil surcmek suretiyle.. -Bos musunuz -Hayir arkayi besledik gor muyon mu? -Ben sandalye icin sormustum -Ben sizi yalniz birakayim o zaman Tanismak isteyen erkek kizin masasinda birsey arar gibi yapar.Kultaplasinikaldirir altina bakar vs. aranir da aranir. sonunda kiz dayanamaz ve sorar: - ne ariyorsunuz siz? - sizinle tanismak icin guzel bir bahane ariyordum, ama bulamadim - bunun uzerine benim "aaaaayy cok tatlisinnn" mi demem gerekiyo - eeooo e tabi olabilir - defol!! -Daha once tanismis miydik yavrum? -Sanmam hayvanat bahcesine gitmeyi sevmem -Honk - Pardon tanisabilir miyiz? - Sebep? - eeoo - eee - guzelsiniz desem - bu benim sorunum desem? - pardon abla - Tanrim... Sizi daha once tanimaliydim - Ben o kadar vakit kaybini goze alamazdim - Nasil??? - Nas diyorum kisa ve oz! - Yalnizmiyiz? - Sordugun soruyla celisme - nasi???? - hem cogul hem yalniz olamayiz dimi ama.. - ohmm pardon - ne o bayim.. zeki mi geldim? - Ilk goruste aska inanir misiniz? - .... - Inanmiyosaniz cikip bi daha gelicem de - ay yesinler sempatik sey - ehehe - dovecem ama bak!! - Merhaba nasilsin - ??? - Sasirdin mi? - ??? - Ben Varol.. - Yokol!!! Kiz kopek gezdirmektedir; - ehhehe ne sevimli sey... Isirir mi - Parcalar bile.. - Ne guzel gozleriniz var - Lens onlar - eooe olsun yine de guzel - ha sonuna kadar zorlucam sansimi diyosun. - sizi birine benzetiyor gibiyim? - siyah kusak var bende.... asil ben seni benzetebilirim -Kabaligimi maruz gorun. bu kadar guzel olmayi nasil basariyorsunuz? -makyaj. -hayir hayir bu cenabi allahin bir guzelligi olmali -bilemiyorum allahla isim olmaz. - ??! -kacar- - pardon bayan bisey sorabilirmiyim ? - tabii.. - bu ne guzellik ?? - hangisi?.. -pardon saatiniz var mi acaba? --yok maalesef... -bende var... -iyi gule gule kullan - pardon saatiniz var mi acaba? - yok, maalesef. - aliriz? - yemezler -merhaba, saat var mi -ne? -saat diyorum. -eee -kac olmus acaba? -ne oldu randevun mu var. -yoo. -o halde niye soruyorsun? -merak ettim de -bi git be!! - Pardon isminizi ogrenebilir miyim? - Naapcan - Kalbime kaziycam, kimse unutturamasin diye - Ha cok romantigim diyosun - Evet... - Peki embesilligini gizleyebilecek bi ozelligin var mi? -Pardon tanisabilir miyiz? -2 soru sorcam bilirsen tanisiriz 1-Cumhurbaskanimizin adi: -Erdogan -daaaaat 2- ekmek kac YTL -YTL mi o ne -daaaaaaaaat hadi canim hadi seni televoledeki mankenler paklar - Sigaran ve sen olesine birbirine benzionuz ki... Ama onu ben yaktim,beni de sen.. - Allala enteresan... Bence de sen ve sigaram benziyosunuz... Ikinizi de ayagimin altinda ezebilirim* June 29 Yazın Karızmayı Bozan DurumlarParmak arası terlik. Bunlara biz çocukken tokya derdik. Muhtemelen biri Japon icadı olduğunu düşünerek tokyo demek istemiş ama uluslararası literatürden habersiz necip milletim tokya deyip geçivermişti. Şimdiki parmak arası terliklerin atası olan Tokya iğrenç iğrenç bir üründür aslında. Öncelikle parmak aralarını kızartır iki saniye sonra adım atamayacak hale getirir insanı. Islanınca ayaktan çıkarak ters döner. Bir süre sonra yere basmaya başlarsınız. Bastığınız lastik kısım bir süre sonra topuktan itibaren erimeye başlar. Ayağın yarısı toprakta yarısı tokyada iğrenç bi durum velhasılı kelam…İşte bu terliklerin bir sonucu da kariyere engel olmasıymış. Geçen hafta bir gazete “yükselmek isteyen parmakarası terlik giymesin” buyurmuş. Kariyere aklım ermez ama karizmayı yerle bir ettiği doğru. Siz siz olun , en kral erkeği bile bir anda efemine yapacak parmak arası terliklerden uzak durun. *Bermuda şort Gavur yapmış ama İsveçliye , finlandalıya göre yapmış.Adamların boy ortalaması 1.80 civarında olunca göze batmıyor. Ama necip Türk milleti 1.65 lik ortalama boyuna bakmadan bermuda giyince kaynar suda yıkanmış ve paçalardan çekmiş pantolon havası hakim oluyor biz Türklerde. Pantolonun paçası ile ayakkabı arasında kalan taş çatlasa 10 santimlik mesafe bizi daha fazla “embesil şarlo 2006” kılığında dolaşmaya yöneltiyor. Tabi ortada ne karizma kalıyor ne çıtır hatun… İnsanın Bermuda giyince Bermuda şeytan üçgenine inanası geliyor hatun kuraklığı anlamında elbet… *Magnum yemek “Delikanlı adam dondurmayı yalayarak yemez” adlı vecizenin sahibi olarak bu ısrarımda ısrarlıyım. Hele tüm reklam kampanyasını oral seks üzerine kuran Magnum reklamlarından sonra bu ısrarımda daha da ısrarlıyım. . Hele bir dondurmanın hiç yok. Kasede kaşıkla yiyin ve yedirin…Adamı da hasta etmeyin… *Türkbükünde tatil yapıp paparazzilere yakalanmamış olmak Aşağılık bir durum kabul edelim. Kenan Doğulunun manitaları , Çağla şikelin pareoları gazetelerde çarşaf çarşaf yayınlanırken sen kalk Türkbüküne tatile git ve bir kare resmin çıkmasın herhangi bir basın organında.Paraya da yazık. Etraftan bi duyan olsa gitti karizma… Yahu insan bi jet skiye binerken Helin Avşar’ın yattığı iskeleye gider de “sana Stingin oğlundan selam getirdim bacım” der ve bu vesileyle bir gazeteye haber olmayı başarır. Eğer bir kare resimde konu mankeni olamadıysanız sakın soranlara Türkbüküne gittim filan demeyin. Siz bu durumda “hafta sonu Kilyos’taydım şekerim” e layıksınız…Beter olun… Gani Mujde
June 24 Kedi@KopekKEDI NEDIR?
1. Kedi, cani ne isterse yapar.
2. Kedi, sizin sozunuzu pek dinlemez.
3. Kedinin ne yapacagi onceden kestirilemez.
4. Sizin yanliz olmak istediginiz anlarda, kedi oynamak ister.
5. Sizin oynamak istediginiz anlarda, kedi yanliz olmak ister.
6. Kedi, her miyavladiginda ilgilenmenizi ister.
7. Kedinin ruh hali cok degiskendir.
SONUC:
Kediler yumusacik tuylerin altina saklanmis kadinlardir. ..
KOPEK NEDIR?
1. Kopek, evde gozune bir yer kestirir, ordan onu kaldirmanin imkani yoktur.
2. Kopek, icerki odada bir cips paketi acarsaniz sesi duyar, ama ayni odada iseniz ona bir sey soylediginizde duymaz.
3. Kopek, ayni anda hem aptal, hem sevimli gorunebilir.
4. Kopek, siz mutsuzsaniz ulumaya baslar.
5. Siz oynamak istediginizde kopek de oynamak ister.
6. Siz yalniz kalmak istediginizde kopek yine de oynamak ister.
7. Kopek, esyalarini her tarafa birakir.
8. Kopek, agziyla igrenc seyler yaptiktan sonra sizi opmeye calisir.
9. Kopek, sizinle tanisir tanismaz hemen ilgi bekler.
SONUC:
Kopekler yumusacik tuylerin altina saklanmis erkeklerdir. ..
KEDI- KOPEK FARKI
Bir kopegin dusunce tarzi:
Birlikte yasadigim bu insanlar beni besliyor, seviyor, sicak tutuyor ve bana cok iyi bakiyor... Bunlar Tanri mi ne?.
Bir kedinin dusunce tarzi:
Birlikte yasadigim bu insanlar beni besliyor, seviyor, sicak tutuyor,ve bana cok iyi bakiyor... Ben tanri miyim ne?... June 23 Düğünden öncesı ve sonrası:-)DUGUNDEN ONCE ERKEK: ELBETTE, BEN ARTIK DURAMIYORUM! KADIN: GIDEYIM MI? ERKEK: HAYIR, AKLINDAN BILE GECIRME KADIN: BENI SEVIYORMUSUN? ERKEK: ELBETTE KADIN: BENI HIC ALDATDIN MI? ERKEK: HAYIR, BOYLE BI SHEY NASIL AKLINA GELE BILIR? KADIN: BENI OPUCEKMISIN? ERKEK: EVET KADIN: BENI DOVUCEKMISIN ? ERKEK: HIC BIR ZAMAN KADIN: SANA INANA BILIRMIYIM? DUGUNDEN SONRASI İÇİN ASAGIDAN YUKARIYA OKUYUN. ;))))) |
|
|
